المبتعث .. والعلاقة الأسريّة !

العلاقة الزوجيّة هي أحد أهم القرارات في حياة ( الإنسان ) بعد ( الدّين ) و ( التديّن ) .

وذلك أن هذه العلاقة هي العلاقة الوحيدة التي وصفهاالله تعالى في كتابه بـ ( الميثاق الغليظ في قوله : ( وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا ) [ النساء : 21 ] .

وهي العلاقة التي جعلها ( الوحي ) الميزان الأدق للأخلاق .

فقد قال صلى الله عليه وسلم : ( خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي ) .

كما أنها العلاقة التي من خلالها ( يُصاغ ) المجتمع و ( تُبنى ) الحضارات ، وعلى قدر ما يكون هذا الكيان الصغير مستقرّاً آمنا واعياً على قدر ما تنضج حضارة الأمّة .

وإن من أخطر المنعطفات التي تواجه ( العلاقة الأسريّة ) هو منعطف ( الابتعاث ) وتكمن خطورة هذا المنعطف عل ى الأسرة من جهة :

1 - الغربة والبُعد بين ( الطرفين ) فيما إذا كان أحدهما مبتعث والآخر غير مبتعث .

فالبعد بين الزوجين لفترات طويلة قد يتسبب في نوع من الجفاء العاطفي بينهما.

2 - اختلاف القيم ( التربوية والمجتمعيّة ) التي نشأ عليها ( كليهما ) عن قيم المجتمع ( الغربي ) .

هذا الاختلاف ربما يشكّل نوع من الصّدام ( النفسي ) و ( المجتمعي ) مع المجتمع الجديد .

ولو أخذنا على سبيل المثال :

- الحجاب .

فالحجاب أحد القيم ، والمبادئ التي هي ذاتها ( هوية ) للمرأة المسلمة الحرّة . والأمر في بلاد الغرب بعكس ذلك .

ماهو الحجاب المطلوب هنا وما هو الحجاب المطلوب هناك !

كيف يمكن أن تتعايش الزوجة في بلد لا يعطي للحجاب قيمة !

كيف يمكن أن يتقبّل الزوج ( الغيور ) حجاب زوجته في تلك البلاد ؟!

هذه التساؤلات تعطي نوع من الدلالة على الإشكالية التي قد تواجه ( الزوجان ) في بلد الابتعاث .

- الاختلاط في البيئة التعليمية .

فالبيئة الدراسيّة في بلد الابتعاث ( غالباً ) ما تكون بيئة دراسيّة مختلطة ، وحين أقول مختلطة يعني أنها تجمع بين الجنسين في قاعة او في محيط واحد على اختلاف أعراق الطلاب والطالبات وأفكارهم وثقافاتهم ..

هذه البيئة الدارسيّة المختلطة ، ستثير تساؤلات ( مشكلة ) !

ما هو موقف الزوجة ( الغيورة ) من زوجها الذي يدرس في مكان مختلط بطالبات لن يكنّ - بالتأكيد - بالمستوى الذي تعرفه في بلدها من الحجاب والتحرّز عن الرجال .

وما موقف الزوج من أن تدرس زوجته في معهد أو كلية مختلطة بالشّباب ونحو ذلك .

هذا النوع من الإشكالاات في التصادم القيمي ربما يجعل الطرفين أو احدهما على حافّة من الصراع النفسي ، وقد يجعله في المستقبل على حافّة من المشكلات المتراكمة مع شريك حياته .

3 - ضعف أو انعدام ( وازع ) الرقابة المجتمعيّة .

العري ، والخمور ، والأندية الليلية ، والتفسّخ وظهور المنكرات وكبائر الذنوب بلا أي وازع رقابي اجتماعي . يُضعف في النفس ( الموقف من المعصية ) - كمسلمين - وهذا بالطبع - مهما يكن - سيكون له الأثر السلبي على ( الزوج والزوجة المسلمة ) وهم يقيمون في بيئة موبوءة بمثل هذا التفلّت .

4 - الدراسة والتكاليف .

في بلد الابتعاث يدرس الزوج ، وتدرس الزوجة .

قد لا يلتقيان ( وقتاً ) طويلاً في البيت . في الوقت الذي يرجع في ربما تخرج هي .. وهكذا ، هذا الوضع يسبب نوعاً من الملل أو ( الالتفات ) !

كما أن ( التكاليف الماديّة ) هناك قد تسبب نوعاً من الإرهاق للأسرة هناك الأمر الذي قد ينشأ عنه نقطة ( تنازع ) بين الطرفين .

5 - الصدام الثقافي في تعليم الأبناء وتربيتهم .

ما يقوم عليه التعليم هناك للأطفال يختلف تماماً على النبادئ والقيم التي يقوم عليهاالتعليم في بلاد المسلمين .

هذا الاختلاف يسبب عند الطفل نوع من التصادم الثقافي حين يسمع من والديه شيئا ، ثم يسمع نقيضه في الجو المدرسي !

إضافة إلى أن حاجز ( اللغة ) سيشكّل عبئاً على الطفل في ذلك المجتمع ، وعبئا عليه ايضا ما لو رجع إلى مجتمعه .

هذه الأمور وغيرها بالطبع سيكون لها تاثيرها على العلاقة الزوجيّة والأسرية في بلد الابتعاث .

وفي بقيّة أسطر هذا المقال يمكن أن نطرح بعض التوجيهات التي يجدر بكل زوج وزوجة أخذها في الاعتبار قبل الابتعاث أو في بلد الابتعاث .

أولاً : أهمية التأهيل المبكّر للزّوجين .

وأعني بذلك التأهيل ( الزوجي والأسري ) من خلال زيادة المعرفة والتثقيف بطبيعة العلاقة الزوجية ومهاراتها وفلسفة التعامل والتعاطي مع شريك الحياة .

وهذا يمكن أن يكون عبر دورات متخصّصة ، والقراءة في الكتب التي تُعنى بذلك . المعرفة تقود إلى الحوار والتفاهم والتعقّل .

ولأن الاستقرار في الحياة الزوجية من أهم مقوّماته هو معرفة المهارات والنفسيات وأساليب التعامل مع شريك الحياة .

مهم جداً في بلد الغربة أن يكون الزوج والزوجة على قدر من :

- التفهّم .

فلابيئة هناك فيها كثير من المتغيرات ، وتحتاج إلى نوع من التفهّم .

- التواصل .

مهما كانت المُشغلات ينبغي أن يكون هناك تواصل تعاطفي جسدي حسّي معنوية بين الزوجين والاهتمام بحاجة شريك حياتك .

- احترام قدسية العلاقة بينهما .

فالزواج ( عبادة ) سواءً كان هنا أو هناك .

ثانياً : التأهيل الإيماني .

بالمحافظة على أهم ركائز الإيمان في حياة المسلم بعد تعظيم الله بـ ( التوحيد ) تعظيمه بـ ( الصلاة ) .

الصلاة كماأخبر النبي صلى الله عليه وسلم عنها ( والصلاة نور ) ، ومن مهمّة النور أنه يكشف لك الطريق ، ويزيدك أنساً ، ويجعلك ترى الأمور على ما هي عليه .

وفي تلك البلاد يحتاج المؤمن إلى هذاالنّور العظيم .

إضافة إلى أنه بحاجة إلى أن يكوّن بينه وبين زوجته وافراد اسرته من البنين والبنات ( مجتمعاً إيمانيّاً مصغّراً ) في تلك البلاد .

أن يخصّص وقتاً لمدارسة القرآن مع زوجته وابنائه .

أن يخصّص وقتاً لقراءة السيرة النبوية مع زوجته وأبنائه .

هذاالارتباط الإيماني يجعل ( حبل الانتماء والولاء ) للدّين قويّاً في ظل مجتمع يعجّ بالسفاسف من الأمور .

في بلد الغربة يجدر بالزوج - خاصة - وبالزوجة - خصوصاً - :

- البُعد عن مواطن الرّيب .

- الحرص على حفظ ( النّظر ) .

- الاجتهاد في تنمية الإيمان والتربية الروحية .

ثالثاً : دستور العائلة في بلاد الغربة .

ينبغي أن يتفق الزوجان قبل السّفر أو حتى وهم في بلد الابتعاث على دستور ( توافقي ) بينهما للتعاطي مع المتغيرات في تلك البلاد .

وأعني بالمتغيرات هنا ( المتغيرات القيميّة ) ..

هذاالتوافق ( المرن ) ينبغي أن يكون بالطبع في حدود ( المشروع ) وعدم تجاوزه .

كالتوافق على مسألة الحجاب والاختلاط ، ونحو ذلك من المتغيرات ( القيمية ) في بلد الغربة . على أن يكون التعامل معها وفق ( المشروع ) في ديننا .

وربما في هذا الجانب قد يحصل نوع من الاختلاف والأخذ والردّ ، لذا يمكن توسيط أحد العقلاء النّاصحين لتقريب وجهات النّظر ، والخروج بدستور توافقي بين الزوج وزوجته .

هذا التوافق ينبغي أن يقوم على ثلاثة أسس مهمّة:

- المشروع . ( شرعاً ) .

- الاحترام بين الطرفين .

- الثقة بينهما .

رابعاً : لا تعزل أبناءك عن مجتمعهم وهم في بلد الغربة .

حقيقة لا أزال أرى الحسرة وهي تعلو وجه ذاك الشابالدكتور الذي عاد من بلاد الغربة وهم يحمل أعلى الشهادات في تخصّصه ، ومع ذلك كانت تعلوه حسرة !

سألته عن ذلك !

فأجابني : أنه متأسّف لحال ابنائه الصّغار الذين لا يجيدون لغة مجتمعهم كيف سيتعايشون الآن مع أهلهم وقرناءهم من أبناءا لعائلة !

بل كيف سينسجمون في البيئة الدراسية في مجتمعنا بعد أن اعتادوا الدراسة في بيئة لها ثقافتها وطريقتها في التعليم والتوجيه .

لذلك جدير بكل أب وأم أن لا يعزل أبناءه عن مجتمعه وهم في بلاد الغربة ، ومن النصائح في ذلك :

- لا تتحدّث مع أبنائك إلاّ باللغة العربية مهما يكن الأمر .

- خصّص وقتاً لتعليمهم الحروف العربية وقراءة القرآن .

- من الجيد ربطهم بمتابعة القنوات الهادفة والمحافظة والتي تتحدّث باللغة العربية .

- تكوين مجموعات في بلاد الغربة مع العرب بحيث يُنبّه على الجميع أن تكون لغة التخاطب هي اللغة العربية .

- تعزيز قيمة الانتماء عند الطفل للدين والوطن . من خلال اللغة ، اللباس ، الالتزام بالشعائر الظاهرة ، الاهتمام بالقران ، التأكيد على قيمة الأرض المباركة ونحو ذلك .

خامساً : المستشار الأسري .

من الجيد أن يكون للأسرة في بلاد الغربة تواصلاً مع ( مستشار أسري ناصح أمين ) فإن كثرة الالتزامات هناك والمُشغلات قد تقلل من قدرة الشّخص على أن يرى أموره الزوجية بصورة ( واضحة ) فيحتاج إلى من يوجّهه وينصحه .

أخيراً :

- من الأبعاد المهم إدراكها في مثل هذا المقام : استشعار أن ( السّفر قطعة من العذاب ) . وفي الحديث الصحيح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : ( السَّفَرُ قِطعةٌ مِن العذَابِ يمنَعُ أحَدَكم نومَه وطعامَه وشرابَه ولذَّتَه فإذا فرَغ أحَدُكم مِن حاجتِه فلْيتعجَّلْ إلى أهلِه )

معرفة واستشعار هذاالبُعد يجعل المبتعث أكثر تركيزاً على هدفه ( في الابتعاث ) ويعطي للطرفين مجالاً للتفهّم لما قد يحصل من منغّصات في العلاقة بسبب ذلك .

لذلك ( فإذا فرَغ أحَدُكم مِن حاجتِه فلْيتعجَّلْ إلى أهلِه ) .

- إدراك أن بناء ( الحضارة ) لا تكفي فيه الشهادات العليا .. حتى نحسن ( البناء الزوجي والأسري ) ..

فعلى قدر ( الرّقي ) في البناء ( الأسري ) بقدر ما نبني حضارة مجتمعيّة راقية .

فالشهادات وحدها لا تكفي !

الكاتب : أ. منير بن فرحان الصالح

08-05-2014 | 6433 مشاهدة