السلام عليكم انا متزوجه مايقارب الخمس سنوات زوجي ابن عمي المشكلة التي بيني وبينه هو انه لا يريدني الاحتكاك كثيرا مع اخواتي والاجتماع معهم حتى في الاتفاق معهم في الزيارات للاقارب ويشعر بانني اتفق مع اخواتي من غير علمه حتى انه يكره انني اقوم باي خدمة لهم كما انه يريدني دايما معه لكن مع اهله غير وخاصة اخته المتزوجه لو طلبت منه اي شي لا يقول لها لا يعني مثلا لو نزلنا السوق وماخلصت اغراضي ممكن نرجع بس لو معانا اخته ينتظر الى ما تخلص ونرجع انا تعبت من تصرفات كثيره معه كما دايما يلومني في ابنتي من ناحية النوم المبكر فا بنتي هي والنوم اعداء اتعبتني كثيرا مع توفير لها الجو المناسب للنوم بس هو يقول انتي بيدك تنظيم نومها كما انه يستهزء دايما بي انني متخرجة من قسم علم النفس و لا استطيع كيفية التعامل مع ابنتي كما اعاني من التدخل من قبل اهله وهدا يؤثر كثيرا في زوجي وفي تربيتي لابنتي دكتوري الفاضل انا لا اطلب منك الحل وانما اطلب منك مساعدتي في ايجاد الحل المناسب لكسب زوجي دون التدخل من قبل الاخرين والاستماع لآراء الاخرين مع اهماله لرأيي (اسفه على سوء التعبير وذلك بسسب الحالة النفسيه انا الان لا اتخاطب مع زوجي)

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يؤلّف بين قلوبكم ، ويديم بينكما حياة الودّ والرحمة . . .
 
 أخيّة  . . .
 في بعض طبائع الرجال أنهم يتضايقون حين يرون ( التميّز ) في زوجاتهم ، أو أن تكون الزوجة أعلى من الزوج تعليماً أو شهادة أو تخصّصاً .. ولذلك قد يفتعل الزوج اي  أمر أو تصرّف أو قرار  فقط ليثبت وجوده ، ويثبت أنه لا يزال هو الأعلى من زوجته ..
 ولذلك من أفضل الطرق التي تواجه به الزوجة عناد زوجها أو ( صلف ) زوجها في بعض السلوكيات

 - أن تحرصي أشد الحرص على أن لا تذكري شهادتك وتخصّصك ، وتميّزك  ونجاحك عند زوجك .. فلربما أن هذا الشي يثير غيرته وعناده . .
 أشعريه بأنه هو ( السيّد ) في البيت .. وأنك فخورة به بين أهلك واهله .

 - لا تواجه السلوك بنفس السلوك . .
  لا تقولي له : هؤلاء أهلي .. لا تمنعني منهم !
 لكن قولي له : أبشر ولا يكون إلاّ ما يرضيك . .
 فعلا لا تكثري الارتباط بأهلك . .
 حاولي واحرصي على أن تعيشي واقعك بالصورة التي تقرّب زوجك منك . .
 بين فترة وأخرى اقترحي عليه أن تزوروا أهلك . .  اعرضي الأمر على أنه ( اقتراح ) و ( مارأيك ) . .  ولا تعرضيه بصورة الطلب . .
 لا تلحّي عليه كثيراً . .
 المسألة تحتاج إلى ( صبر ) وما يعينك على الصبر ( احتساب الأجر ) أنك تقومين بعمل تتقربين به إلى الله ولو أن فيه بعض المشقة والتكليف .
 حتى في مسألة نوم البنت .. حين ينتقد تصرّفك وأنت مقتنعه أنك بذلت ما بوسعك لا تواجهيه وتقولي فعلت لها وفعلت  .. لكن قولي ( ابشر ) واحرصي على تنظيم وقت نومها ولعبها واجعلي هذا الوضع فرصة لتتعلمي مهارات جديدة في حياتك للتعامل مع طفلتك بالطريقة التي  تقرّب زوجك منك . .

 مع الوقت ستجدين أنه سيلين لك أكثر . .
 حتى في التفريق بينك وبين أخته في المعاملة سيخفّ هذا التفريق . .
 فقط كوني له كما يحب منك .. لكن بروح ( مرحة ) لا بروح ( المغلوبة ) أمرها . .

 لا تكثري الشكوى من أخته !
 لا تقولي له : ليش اختك تعمل معها كذا وانا لا . .
 بمعنى لا تضعي نفسك في خانة ( المقارنة ) لأن الرجل إذا أحس أنه سيُدان .. فسرعان ما يعاند وقد يأتيك منه جواباً لا ترضينه لنفسك .
 لذلك تجنّبي أسلوب المقارنة . .

 في نفس الوقت احرصي على اجتذاب أخته . .  بالكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة وتحسين العلاقة بينك وبينها . .  مع الوقت ( أخته ) ستكون في مقام ( المحامي ) عنك .. لكن لا تتلطّفي له لأجل مصلحة .. وغنما اجعلي هذا أدبك وخلقك .

 أخيّة . .
  من الخطوات المهمّة في تصحيح السلوك . .  تصحيح التصوّر .
 لذلك اقتني بعض الكتب والأشرطة والنشرات والمطويات التي تتكلم حول ثقافة العلاقات الزوجيّة ..
 ايضا انت اقرئي وثقّفي نفسك فيما يتعلّق  بالنجاح وغدارة البيت والأسرة . .
 اقترحي على زوجك أن تحضري وإيّاه دورة تدريبية في بعض المفاهيم الزوجيّة .. تابعي في ذلك بعض مراكز التدريب والجمعيات الاجتماعية الخيرية التي تُعنى بمثل هذا الجانب .

 أكثري أخيّة . .
 من الاستغفار مع الدعاء . .
 فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " من لزم الاستغفار جعل الله له من كل همّ فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلاء عافية " .

 والله يرعاك ؛ ؛ ؛ ؛