زوجي ضعيف الشخصية وأهله يسببون لي المشاكل !

 

السؤال

السلام عليكم متزوجة منذ 16 عام وأسكن ببيت أهل الزوج مع امه وابيه واخوه الاكبر واخواته 2 غير متزوجات وهم انطوائيين بالكامل بما فيهم الزوج ، ولدي 3 أبناء أكبرهم 15 عام والصغرى 11 عام وأعاني من ضعف شخصية الزوج الذي هو أصغر إخوته فقد تكرر تحرش والدته بكلام جارح بشكل مباشر وغير مباشر حين لا يكون الزوج موجود وتمادى الامر لان تقوم اخته الكبرى وهي بعمر 55 بشتمي أمامه وأمام والده . ووالدي حين ادخلتهم لحل الخلاف القائم بيننا والذي بدأ بضيق المكان وضيقي بالاهانات الموجهه لي وحاجتي لأن يفرض زوجي الاحترام لي عند اسرته وابني الأكبر الذي بدا يتطاول كما تفعل اسرة الزوج وتم وضع حدود لتدخل اسرة الزوج وفرض احترام ابني ودعم زوجي لذلك مرغما بتوصية ابي وابيه . لكن ما حدث أنه بعد مرور 3 أشهر سمحت لابني بقيادة دراجه برية بالبر وصدمته سيارة ولله الحمد نجى من الحادث وقمنا بعمل 5 عمليات له فقد أصيب بكسور متعددة وفقد حاجبه مما سيتطلب زراعه حاجب بعد التئام الجرح ، وعادت اخت زوجي للتدخل وقامت بشتمي واهانتي امام الجميع بالمستشفى وبحضور والدها وهو طيب لكنه ضعيف الشخصية . المشكله : أن الزوج لا يريد القيام بدوره لحمايتي مما جعل أخي يتدخل ويقسم بتأديبهم بالضرب إن تعرضوا لي مرة أخرى ، وقام الزوج بمنعهم من الحضور للمستشفى ومنع دخولهم شقتي التي هي داخل بيتهم وفي نفس الوقت منع زيارة أهلي لشقتي ويسمح لي بالذهاب لزيارتهم بأي وقت أريد . علاقتي بزوجي سيئة جدا فهو متحامل علي ويشحنونه ضدي ويلومني على سماحي لابني بركوب الدراجه وكان قبل الحادث يفكر بالانفصال ويشاور اهله لهذا ، وهم يشجعونه فقط لانني طالبت بمساحة أكبر للسكن أو أن نخرج وناخذ بيت متواضع من الحكومة لنسكن فيه فهو غير مستعد للخروج ويعتبر نفسه ببيته فهو لا يتعرض للمضايقات ولا للإهانات ولا يمانع تدخل اهله ببيته وابناءه فهو يعتبرهم أهله . في كثير من المواقف التي تكون اوضح من الشمس ومنطقية لأي عاقل يصدق اراءهم الغير منطقية ويؤيد ما يرونه وينصحونه به وفي الغالب لديهم وساوس وتحريض على الانطوائية ويبرر تطاولهم علي بمبررات واهية ! أشعر أنه مستمر معي فقط لأجل أبنائه وهذا يؤلمني ويجرحني فأنا اقوم بواجباتي الزوجية بأكمل وجه وأشرف على التنظيف والطبخ وأعمل الكبب والتوابل بنفسي واهتم بابنائي ودينهم ودراستهم ومهتمه بشكلي وجسدي ومتابعه للموضة والثقافه ايضا بالاضافة لتهيئة الجو العاطفي ومحاولاتي الدائمة لجذبه عاطفيا وهو يقابل كل هذا ببرود عاطفي قاتل ! لست راضية عن نقله لكل ما يحدث بيننا لأهله واخذه لرايهم وتحريضهم و كأن كلامهم قرآناً منزّلاً بصحته ، وهم يحرضونه على أن يطلقني ويأخذ أبنائي لهم ليربوهم ، فهم عوانس ويريدون أبناء . ولست راضية لكوني فقط أمّاً لأبنائه ومدبّرة منزله وأتمنى منه التعامل معي بحنان ولطف وإعجاب وأن يعاملني كحبيبته ويبدي تقديره لجهدي فالجفاء والتعامل بتجاهل وتنافر هو سلوك والديه بالبيت ولا أريد لحياتنا أن تكون نفس حياتهم . فكيف أغيّر أسلوبه معي ؟!

02-03-2015

الإجابة

 
 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
 وأسأل الله العظيم أن يديم بينكم حياة الودّ والرحمة ..
 
 أخيّة ..
 صراحة لفتني في رسالتك أن عمر زواجكما 16 عاماً ، وقد توّج هذا الزواج بذريّة طيبة . مما يعني أنك استطعت خلال هذا العمر الزواجي بينكما أن تديري حياتك مع واقعك بطريقة سمحت لك أن تصلي  بأسرتك  لهذا النتاج بنوع من الاستقرار .
 
 لا يلزم أن يكون الاستقرار في البيوت بنسبة 100 %  ، بل يمكن التعايش على نسبة من الاستقرار أقلّ من ذلك ما دام أن هناك أبناء وأن هناك قابلية للتحسين عند الطرفين ( الزوج والزوجة ) .
 
 أخيّة ..
 في آخر رسالتك  سألتِ :  كيف أغيّر أسلوبه معي ؟!
 ماذا لو قلت لك فكّري بالطريقة المقابلة وعدّلي سؤالك : كيف أغيّر أسلوبي معه ؟!
 
 لأن التغيير في الذات أسهل بكثير من التغيير في الآخرين ، عندما نتغيّر نحن ستتغيّر الأمور من حولنا ولابد .
 
 لذلك ..
 ما دمت كما تقولين أن كتقومين بواجبك الزوجي والأسري في البيت على وجه من الاجتهاد والحرص والاهتمام ..  فهذا يعني أنك على خطوة مهمّة من خطوات الحل ..
 استمرّي على ذلك ..
 وزيدي في الجرعة العاطفيّة  تجاه زوجك ، فهو مع هذاالضطراب في العلاقة بينك وبين أهله بحاجة إلى الشّعور بالأمان .
 هو الآن يشعر بالضغط من جهتك ، وفي نفس الوقت يشعر بالضغط من جهة أهله  . 
 الحل ليس أن يستغني عن أهله ولا أن يستغني عنك ..
 إنماالحل أن يشعر  من جهتك بـ ( الأمان ) فالشخصية الانطوائية أو الضعيفة  تريد أن تشعر بالأمان .
 
 وشعوره بالأمان يكون من خلال : 
 1 - أن تستمرّي على حسن تبعّلك له .
 2 - أن تفكّري بطريقة  أخرى لتكسبي أهله وتحسّني علاقتك  أنت مع أهله .
 بمعنى لا تنتظري أن يحسّ،وا هم علاقتهم بك ، بل بادري أنت بتحسين العلاقة ..
 اتصلي بوالديه ..
 اجلسي معهم ..
 احسني رعايتهم ..
 تكلّمي مع أخواته بلغة الرحمة والحب ، وأفهميهم أنك تقدّرين وجودهم في حياتك ، وان وجودهم مع الحب يزيد الحياة بينكما رفاهية وجمالاً ..
 نعم ربما يسيئون إليك ..
 لا تستخدمي أسلوب الشكوى لزوجك من أهله ..
 لأن شكواك يهزّ عنده  عامل ( الأمان ) لأنه بكل بساطة لا غنى له عن أهله ..
 
 حين يسيئون إليك ..
 كل ما عليك أن تمتصّي لحظة الغضب والتوتّر بابتسامة طيبة وكلمة دافئة .. ثم تتصارحي مع من أساءت إليك أن تصرفها لا يليق بها كامرأة عاقلة وناضجة وأن تصرفها لا يدعم الحب بينكم .
 دائما ركّزي في حوارك معها على قيمة الحب والألفة بينكم ..
 وحلّي المشكلة دائما معهم أنت ولا تجعلي زوجك طرفاً في الحل .
 
 حتى مع والدته احتضنيها وقبّليها وأسمعيها من الكلام ما تحب أن تسمعه كل أم من ابنتها ..
 واستشيريها في بعض أمورك ..
 حتى أخواته استشيريهنّ في بعض أمورك أشعريهم بالقبول .
 
 لا أزال أقول لك ..
 فكّري أن تتعاملي مع واقعك بتغيير نمط معاملتك أنت ، وتغيير طريقة تفكيرك تجاه أهل زوجك .
 
 أكثري له ولنفسك ولأولادك من الدعاء ..
 
 والله يرعاك ؛ ؛ ؛ ؛ 

02-03-2015

استشارات اخرى ضمن استشارات التربية الأسرية


 

دورات واعي الأسرية


 
 

إستطلاع الرأي المخصص لهذا اليوم!


هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :

    
    
    
    
 

ناصح بلغة الأرقام


4008

الإستشارات

876

المقالات

35

المكتبة المرئية

24

المكتبة الصوتية

78

مكتبة الكتب

13

مكتبة الدورات

444

معرض الصور

84

الأخبار

 

إنضم إلى ناصح على شبكات التواصل الإجتماعي


 

حمل تطبيق ناصح على الهواتف الذكية


 

إنضم إلى قائمة ناصح البريدية


ليصلك جديدنا من فضلك أكتب بريدك الإلكتروني