بسم الله الرحمن الرحيم فتاة نجدية اكبر اخوتي واخواتي ، والدي كان قاسيا يستعمل الضرب والاهانة ووالدتي ايضا كانت تتم معاقبتي على اخطاء اخوتي بحكم انني الكبرى ولابد ان انتبه لهم ، كنت اضرب اخوتي دائما بسبب وبدون سبب . تعرضت للتحرش من خالي اكثر من مرة ولم يكن هناك من اخبره عما يحدث ، في مراهقتي كان وجهي المليء بالحبوب ونحفي الشديد سبب لسخرية الطالبات والاقارب مما جعلني حساسة جدا وانطوائية وبدون صداقات ، وامي حين اخبرتها ببلوغي لم تزد على الضحك وعبارة " اشتري لك حفايظ" لم اكن وقتها أؤدي شعائر الدين الا الصيام فقط ، بدأت ادمان العادة السرية التي عرفت لذتها بسبب التحرشات وبدون طهارة وجدت متنفسا في الكتابة لكن بدون دعم ، في المرحلة الثانوية عرفت الصلاة لاول مرة بعد اجتهاد ومجاهدة من داخلي فقط وليس لاحد فضل في ذلك . وبدأت اقرأ اكثر في العلوم الشرعية واتعلم احكام الدين من طهارة وصلاة وغيرها بدأت مرحلة جديدة من السخرية لاني اصبحت ملتزمة بالدين ، ونفس الاشخاص من كانوا يسخرون من عدم صلاتي ويتهموونني بالكفر باتوا يسخرون من "المطوعة" انخرطت في انشطة المصلى في المدرسة وبدأت اعيش الحياة لاول مرة لكن مكالمة خاطئة من شاب كانت بحضور والدي كانت سببا في عهد من الشك والمراقبة ، فالهاتف الثابت تمت مصادرته وكنت وقتها دخلت علاقة صداقة جديدة لاول مرة في حياتي مع طالبة في صفي وبحكم حرماني من المشاعر الجميلة في منزلي ضيقت عليها الخناق بمشاعري فاصبحت لها ولشلتها موضوع سخرية جديد تحت مسمى "الاعجاب" المنتشر انذاك التحذير منه في المدارس ، بقيت على حسن العهد معها رغم علمي باحتقارها لي حتى تخرجنا من الثانوية وتخلصت مني . كانت تجربة قاسية لكن بلا وعد بعدم التكرار . السنة الاولى في الجامعة مريحة نسبيا فلا عبارات سخرية ولا نظرات احتقار ولم اتعمق في علاقتي باحد ، ولكن في السنة الثانية دخلت ابنة خالي في علاقة عاطفية مع معلمتها وكانت تقص علي مشاعرها ومواقفها بحماس ونشوة فكنت اتسائل : لماذا تحصل ابنة خالي على تلك المشاعر ووالديها من اكثر الناس حنانا وعطفا وانا المحرومة لا اتمكن من ذلك ؟! وكبرت تلك الفكرة انه يحق لي التمتع بتلك المشاعر وبحثت عن الفتاة المناسبة وكان كل ذلك طبعا تحت ستار الحب في الله ، وشدّني البحث لاحداهن في السنة الاخيرة من الجامعة لا تحمل اي مقومات جماليه كانت فقط فعالة جدا في دروس المصلى ، وهكذا كان لاحقتها وهي لم تصدني ولم تسخر ولم تحاول حتى ابعادي بل كانت تظراتها لي مليئة بالشفقة ونسيتها بعدما تخرجت هي ، في السنة الثالثة تعرفت على صديقة. أختي ضمن شلة كبيرة وشيئا فشيئا شعرت اننا نتوافق في اشياء كثيرة وبدأت صداقتنا تتعمق مع اعتراض اختي انني اسرق صديقتها منها ، حاربت على جبهتين من اجل استمراري معها من جهة اختي ومن جهة صديقات اختي وكذلك هي ، حتى بدأت اول صداقة حقيقية معتدلة في حياتي لا تخلو من بعض الاندفاع من جهتي . في اجازة الصيف بين السنة الثالثة والرابعة ذهبت لزيارتها في منزلها بدون علم اهلي ، وعرف بالامر اهلي وتدخل اخوالي وكبرت القضية ، واتهمت انني خرجت مع شاب . حاك التهمة خالي المتحرش وصدقها اهلي وتعرضت للضرب والحرمان من الخروج من المنزل وبدأت هذه الصديقة بالخوف والابتعاد حتى لا اسبب لها المشاكل ، وفي السنة الاخيرة من الجامعة كنت وحيدة احاول استمراري في صداقتها فقط لاشعر انني انسانة طبيعية ، وفي المنزل اتصنع القوة امام ام لم تقف معي في اي مرحلة من حياتي ووالد يراني عارا واخوات يرونني الاخت المتسلطة ! بعد التخرج بصعوبة وبمعدل لا يؤهلني للوظيفة ووالدي رفض ان يسعى في وظيفتي رغم تخصصي المطلوب وقتها بحجة انه لن يقف في الشمس مع الاف البشر لاجلي "ابحثي انتي " بقيت في المنزل سنة حتى قررت الخروج لدار تحفيظ هناك وجدت عالما اخر واختاروني موظفة معهن وبقيت لمدة سنة ثم تعرضت لظروف تركتها . بعد اشهر عرضت علي وظيفة ادارية في مؤسسة تعرفت فيها على فتاة خلوقة وملتزمة هي واخواتها فجرت مشاعري بطريقة غريبة لم اعرفها من قبل وحين بحثت في الانترنت عرفت انها "الشهوة" بكيت كثيرا واشفقت على نفسي لاني لن اعيش طبيعية في علاقاتي مهما حاولت !! استخرت وتركتها وهي مصدومة فما الذي حدث لا تعلم ولم استطع اخبارها بدواخلي . فقدها ترك في حياتي جرحا كبيرا لم استطع التعامل معه الا بالكتابة ، تدرجت بعدها في وظائف مؤقته حتى من الله علي بالعمل الحكومي بدون منة احد من الخلق ، تزوجت اختاي الاصغر مني مما اكد عدم احقيتي في العيش الكريم فلا جمال ولا نسب يشفع لي ، لكن كان المال هو المخرج فبقيت في العمل سنوات قبل ان يتم عقد قراني وانا في الواحدة والثلاثين على رجل لم اجد في نفسي اي مشاعر له سوى انه مخرج لي من العادة السرية والوحدة وحينها لم يسأل عنه والدي ولا اخوتي بل كلفت زوج اختي بالسؤال عنه . كان اصغر مني بثلاث سنوات تعليمه متوسط ولا يحب الثقافة والاطلاع ومعرفته بالدين قليلة وراتبه قليل كان طيبا وكريما وبارا بوالدته رحمها الله ، خلال اشهر الملكة كانت مكالماته ورسائلة تصيبني بالقرف والغثيان لم استطع تقبله ولا تقبل لمساته وقبلاته ولا حتى طلباته ، لكنني تحملت وكابرت لاجل الحياة "الطبيعية" التي لم اعشها بعد الزواج شهوانيته اصابتني بالنفور منه واعترافه بانه مدخن ولم يخبرنا اثناء الخطبة زادت الفجوة في نفسي ، حديثه عن مغامراته العاطفية ووصفه للنساء وتغزله بالفنانات زادت اشمئزازي وبرودي معه حتى اتى اليوم الذي هربت فيه من المنزل واعادني رغما عني ، كانت ليلة عصيبة بحت فيها بتعرضي للتحرش مما جعلني غير قادرة على تقبله كرجل . اقترحت ان اذهب لطبيبة نفسية ووافق على مضض ، شخصت حالتي بالاضطراب النفسي الذي يكذب لاشعوريا ولا يستطيع خوض العلاقات الصحية ويميل للاكتئاب ونصحته أن يجبرني على الاستمرار في العلاج بعد اشهر مل هو وبدأ في التذمر وعاملني بسادية في الفراش بزعم ان هذا هو علاجي فاخبرته انني تعافيت ورفضت الذهاب للعيادة ووافق مسرورا ، كابرت وتحملت سقطاته الغرامية التي علمت عنها ولسانه القذر وعدم احترامه لمشاعري فكثيرا مايكرر "الله يعوضني في الجنة" فحتى في الحوارات البسيطة يستهزيء بحديثي وشكلي وينعتني بااسماء الحيوانات وفضلاتها . بعد الزواج عرفته اتكاليا وسطحيا ومشاعره مشاعر مراهق لا يترك في نفسه شيئا يشتهيه الا اشتراه او فعله ، أحتاج احيانا لحضنه ولا استطيع ان أطلب منه ذلك لانه سيقول كلمته المعتادة " من زينك عشان اضمك" شجعته على اكمال دراسته ووقفت معه ثلاث سنوات حتى اخذ الشهادة الثانوية والحمد لله تحسنت احواله المادية بعد تعيينه في وظيفة حكومية . أغلب شجاراتي معه انني باردة وليس لدي مشاعر ولا اهتم به ولا بنفسي ، وانا اتهمه انه لا يحترمني ولا يتقبل كلامي ومشاعري . الان عمري 37 واعيش في بيت باسمي ولدي وظيفة وزوج وطفلين لكنني لم اترك العادة السرية واتمنى موته احيانا وادعي عليه احيانا ؛ بل عرضت عليه ان يتزوج حتى ارتاح نفسيا من ضغوطه علي لكنه اشترط انه سيسكنها معي في بيتي فتراجعت . اعيش في هم لا يعلمه الا الله لا استطيع منحه اي مشاعر لدرجة انه يعترف بانه متضايق وانه يحتاج لحناني لكني لا استطيع حتى مد يدي اليه واحتضانه ـ أشعر بفراغ كبير جدا اريد الحياة وعاجزة تماما عن عيشها . اعتذر عن الاطالة والتشتت .