أنا فتاة عمري30 خريجة علوم وطموحة ، مستقيمة ولله الحمد ومثقفة معطاءة حساسة والكل يحبني ويثق بي ولكني أخاف الزواج والفشل . مشكلتي بدأت في نهاية2012اقترحت أختي فتح حساب تويتر لعلمها بحبي للقراءة والكتابة ، دخلت باسم مستعار بناءً على نصحها وليتني لم أدخل ؛ جا شاب بنفس عمري مبتعث يتحدث معي باستمرار - وللعلم أنا لا أعرف الايميل ولا الشات ولا أي منها بتاتاً وأقسم بالله - كل حديثه ينم عن احترام وأخلاق . اعتدت عليه صارحني بحبه خفت وطلبت أن نفترق لأن علاقتنا غير صحيحة ولا طائل منها، حزن وطلب مني البقاء و وعدني بأنه لن يتخلى عني ولن يؤذي مشاعري . سلمته قلبي ومنحته كل عاطفة وحنان ادخرتهم لشريك حياتي ولا أبالغ بقولي إن عمق حبي له أشعرني بالأمومة وأنه قطعة مني ، لم نقف عند تويتر علمني تطبيق مراسلة وبعث بصورة له ولم يغضب حين لم أرسل صورتي وأمام حبه وتوسلاته بدأت أضعف وأتنازل عن مبادئي وأرضخ ؛ سمع صوتي ورآني(بحجابي) وكل هذا بتطبيقات لم أعرفها قبله ، واعترف أنّي مخطئة ومتهورة ومندفعة بمشاعري، وبدأ يكتب عن رغباته نحوي( أخجل من سردها) ويلح في اللقاء أو الصورة ! صعقت من جرأته استنكرتها ويقول هذه حرية وشيء طبيعي جائز . اختلفنا يريد أن يراني ونلتقي دائماً ، أخبرته برفضي الخطوبة مرتين لأجله ، غضب وقال : أنه لن يتزوج الان ، أبديت استعدادي بالتضحية ذكرته بوعوده وتمسكه بي! قال : حبه لي فترة وانتهت والله لم يرد لنا البقاء وقال سنضع حد لعلاقتنا وسأسأل عنكِ من فترة لأخرى وذهب بدون نقاش.. أخبرته برقمي وأهلي ولم اخفي عنه شيء ، أردته أن يعلم باني واضحة ومن عائلة محافظة ومحترمة ويطمئن بينما هو متحفظ وحذر ولا أعرف سوى اسمه الأول فقط ، وكل البرامج له فيها اسم مغاير ولا يظهر بها رقم هاتف ، ذهب في طريقه والخوف والألم يفتكان بي ، صبرت وتحملت تدهورت صحتي وبصري من البكاء ولا يمر شهر إلاّ أزور الطبيب ويصف لي مسكنات وفيتامينات . قضيت الأيام أراقبه يسافر من بلد لآخر واكتشفت أنه محترف ويملك حسابات أخرى بأسماء أخرى بل بعد فراقنا مباشرة أحبّ فتاة وحين يعود يلتقي بها وحساباته الأخرى تحوي محادثات مع فتيات . انتهى2013 وبدأ 2014 وأنا رهن مزاجه و وقت فراغه لا يمضي يوم إلاّ ودعوت له بكل صلاة وأخصص له من مالي الخاص مبلغ وأتصدق به عنه وأذهب لأخذ عمرة عنه بشكل دوري، أردت ان يكون حباً ناصعاً ينفعه ولا يضره وإن كان في الخفاء . فشلت في العودة لسابق عهدي من تعلم اللغة وحب الاطلاع والنشاط والاستقرار ، وأواخر2014 ترك رسميته معي واعترف بحبه مجدداً أسعدني 5 أشهر وظننت أنه سيخطبني وعاد لحديث الشهوات ! تلاعب بي شعرت بأنّي مهانة ورخيصة وتمزقت بين حرية أريدها من حب يأسرني وبقاء ينال مني ويهينني !! كل ما هنالك أنني أحبّه جداً وأخشى خسارته قبل زواجه وانفصالنا للأبد، وفجأة اختفى وأغلق كل وسيلة بيننا، بينما تويتر كان دائم الحضور فيه يتفاعل ويغرد بمثالية مطلقة وذهبت تويتر اسأله أذاقني الذل والهوان بتجاهله وبعد إصرار مني رد ببرود شديد ويسال باستخفاف عما إن وجدت وظيفة أو حالفني الحظ في قبول الدراسات العليا، اخطات حين أخبرته بفشلي وتكرار محاولاتي لإكمال تعليمي وتحقيق حلمي التي لن أتوقف عنها ما حييت ثقةً مني بعوض الله . كرهت تفكيره ونظرته نحوي وكرهت ضعفي وقررت أن أفعل شيئا لنفسي المسكينة التي دمرتها معي وفي رمضان استجمعت شجاعتي واستعنت بالله وكتبت له بأنّي سأذهب بلا عودة لم يهتم بالمرة وكأني لا شيء وكأني نكرة اغلقت كل شيء يربطني به وتخلصت من رسائله ،، بعدالله لا أحد لي سواكم لا أجرؤ على إخبار اهلي شكوت لقريبتي وندمت صارت تشك بي وباخلاقي وتعايرني بما فعله وإني استحق كل ما فعل ! اكتب وقلبي مفطور حزنا وحسرة على كل ما قدمت له كيف استوعب أن كلامه ومشاعره غير حقيقية وقالها لفتاة غيري ؟! حزينة لأن من أحببته غدر بي و رفضني ولا يثق بي وأكثر ما يؤلمني شعوري بالدونية واحتقار الذات كلما حاولت التقدم في حياتي اتذكر مافعله واشعر باني سيئة بالفعل ولن أكون يوما فتاة لها قيمة ! وأصبحت أقيم نفسي من خلال نظرته لي وتعامله معي أيامي ضاعت وفقدت معناها لا اثق بنفسي ولا بأحد ، أريد ان اخرجه من تفكيري . ليس سهلا ان يتركني ولا يتقدم لي رغم حبي واخلاصي له . ما يؤلمني أنه يعيش حياته سعيدا الجميع يظنه رحال مثقف ومتعلم يكتب عن الرجولة والدين والحب وهو ليس كذلك يؤلمني احترام الناس له ومحبتهم يؤلمني انه لازال قادرًا على التخفي ، أخذ لقب دكتور ويتعامل مع شخصيات هامة وحقيقته غير ذلك انا أتعذب بحق كيف هنت لديه لهذه الدرجة ؟! ماذا فعلت حتى يبتعد عني بملء ارادته ولأول مرة لا اقدر المسامحة ، لا تطلبوا مني ذلك لن أسامحه وكل ليلة تغرق بها وسادتي بالدموع وتوجعني نغزات قلبي أقوم واصلي وأدعو عليه بفتاة مخادعة لعوبة تذيقه ما اذاقني ،، تمنيت أن يحترمني ويخطبني واعيش معه الحياة ليس لمجرد الزواج فقط لأجل ان أبقى بجانبه بما يرضي الله واهتم به واحاول اسعاده ، ابعث إليكم حتى ترشدوني وتطبطبوا على جرحي وتصدقوني القول هل انا حقاً بلا قيمة وسيئة وغير جديرة بالحب والاحترام هل انا مثيرة للشك ولا استحق الثقة؟ هل اخطات حين منحته الثقة واحببته بصدق وخفت الله فيه وخفت عليه من نفسي؟ هل طيب نيتي واستقامتي ذنب أعاقب عليه؟ لا تقسوا علي أرجوكم ،، اشتقت لحياتي الهادئة البسيطة وقلبي المطمئن وكتبي ودفاتري اشتقت لنوم مريح اشتقت لملامحي دون حزن قرأت عن الإيجابية ودفع الحزن استنفذت الحلول وأصبحت اخجل من الله بسبب يأسي وهمي لا تحذروني منه او من غيره اقسم بجلال الله انه اول رجل وآخر رجل اعرفه في حياتي وأقسم بالله اني لم اعود له ولن اعود ، وطوال عمري مستقيمة أحب الله واحرص على علاقتي به أحب اهلي واحترمهم وأقدر تربيتهم وما حدث لي كان قضاء وقدر وصدفة لم أخطط لوقوعها وليس لدي تجارب تعلمني وحتى الان ملتزمة بأخلاقي ولم أفكر يوما بالانتقام منه او إلحاق الضرر به وان كنت أستطيع لكني لن افعل وحسبي فيه الله ونعم الوكيل . أعتذر على الإطالة ادعو لي وجزاكم الله الف خير .