السلام عليكم ورحمه الله وبركاته بعد التحيه ارجو التكرم بمساعدتي في مشكله تؤرقني كثيراً . انا متزوجة من 6 اشهر تقريبا والحمدلله مرتاحه مع زوجي وهو ذو اخلاق عاليه مشكلتي تبدء من سكن اخت زوجي معنا انا لم اعترض على سكنها معنا مع العلم ان سكنها معنا لمده سنه او اقل وستعود حيث كانت في البدايه رحبت بها ولم اظهر اي تذمر وكنت اقوم بجميع الاعمال بالرغم من فقدي لكثير من خصوصياتي في البيت . انا حاليا حامل ومرهقه جدا وبدت تظهر عليها حركات استفزازيه لي بالرغم من عدم تلفظها بشي مباشر سوى بالرموز حتى بوجود زوجي . المشكله انها لاتقوم بشي من اعمال المنزل التي تخصها وانا تعبت كثيرا من التنظيف خصوصا مع الحمل والارهاق لدرجة اني اقوم بتنظيف المطبخ بالليل اجده ثاني يوم متسخ لدرجة مقرفه وانا لا اتحمل هذا الشي تحدثت مع زوجي بخصوص هذه النقطه وجدت تفهم منه وعدني خيرا ، لكن مازالت تصر على حركاتها وتعمل مثل ماتبي وانا انسانه منظمه في عملي احب يبقى الشي مرتب . لا احب الفوضى والقذاره وانا اغضب من هذا الشي واعصب على زوجي بسبب الاشياء الي اراها لكن لا استطيع ان اخبره بكل شي مراعاه لشعوره . مع العلم انها مطلقه بدون اطفال سليطة اللسان . افكر جدياً في الذهاب إلى اهلي والمكوث عندهم لاني بحاجة إلى من يخدمني لا ان اخدم خصوصا اني حامل ومتعبه جداً . وبصراحه لا اجد وقتا اجلس مع زوجي به بسبب الفوضى الي تقوم بها بالمنزل . ارجوا مساعدتي ونصحي لاني تعبت من هذا الوضع ولا استطيع احتمال الوضع اكثر . . . شاكره لكم تعاونكم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يبارك لك في زوجك وحياتك ويسهل أمرك ويرزقك ما فيه قرّة عين لك .

 أخيّة . .
 هنيئا لك أن رزقك الله زوجاً طيّباً  في أخلاقه وأدبه معك ، ومن يسخّر الله لها مثل هذا الزوج في أدبه واخلاقه فمهمّتها  نحوه تكون في المحافظة على راس مالها في أخلاقه وفي نفس الوقت تسعى لتنمية هذه الخلاق بحسن التعامل والتغاضي والتغافل بالطريقة التي يكون لها الأثر في المحافظة على أخلاق زوجها تجاهها .
 وكون أن أخت زوجك مدّة بقائها عندكم هي مدّة مؤقّتة .. وحياتك مع زوجك - بإذن الله - هي العمر كله  . فأعتقد أن الصبر على مدّة بسيطة لأجل المحافظة على ( عمر جميل ) بينك وبين زوجك هو طرف من أطراف الحلول لمشكلتك مع ( أخت زوجك ) .

 أخيّة . .
 اقتربي من ( أخت زوجك ) بمشاعرك . .
 كون أنها ( مطلقة ) هذاالحال يشكّل عليها نوع من الضغط النفسي الذي يجعلها تتعامل مع مجتمعها بطريقة من ( الانتقام ) أو إثبات الذات ولو بطريقة خاطئة .. فقط كنوع من الخروج من هذا الضغط النفسي والاجتماعي  على ( المطلقة ) ..
 لذلك اقتربي منها بمشاعرك أكثر . .
 أشعريها بقربك وحبك لها . .
 استشيريها . .
 وشاركيها . .
 اجلسي معها كثيرا . .
 تجاذبي معها طراف الكلام بكل حب وهدوء . .
 اجعليها تشعر بمشاعرك نحوها بصدق . .
 حتى وإن كانت سليطة اللسان . . فغن حسن التعامل معها يكفيك من سلاطة لسانها . .
 المقصود ان تشعر أنها ( شخصيّة ) مقبولة في البيت .
 حين تتكلمي مع زوجك بخصوصها لا تتكلمي بلغة ( الشكوى ) منها .. لكن بلغة ( الاقتراح ) ما رأيك لو اقترحت على أختك كذا وكذا . .  وهكذا تكسبي زوجك وفي نفس الوقت لا تخسري قيمك وأخلاقك في التعامل مع ( أخت زوجك ) .
 من الحلول .. أن تقترحي على زوجك ان يأتي بـ ( خادمة ) لفترة مؤقتة .. فترة ( حملك ) .
 وأن تتساعدي أنت وغيّاه على دفع تكاليف  الخادمة . .
 أو تكون خادمة بـ ( الساعة ) أو بنهاية الأسبوع .. ونحو ذلك .
 المقصود ان هذا حل من ضمن الحلول . .

 أخيّة ..
 قد يكون تضخيم ( قيمة النظام والنظافة ) في حسّك وشعورك يجعلك تضخّمين ( المشكلة ) أكبر ..
 لذلك خفّفي  من هذا الشعور . .  واجعلي هناك حدّ أعلى وحد أدنى للنظافة والنظام . .  وكوني مرنة بين الحدّين .

 أخيّة . .
 أكثري من الاستغفار والدعاء . .
 فإنك مقبلة على حياة جديدة .. فأنت اليوم ( زوجة ) وغداً ستكونين ( أم ) . . 
 اسأل الله العظيم أن يسهل لك ويسخّر لك ما فيه قرّ’ عينك .
 والله يرعاك ؛ ؛ ؛