السلام عليكم ورحمه الله -جزاكم الله خيرا على وقتكم انا متزوجه منذ 16 سنه ولي اربعه اطفال تزوجت عندما كان عمري 15 سنه والحمدلله بتوفيق من الله ومساعده امي وزوجي واولادي حققت حلمي بان اصبح طبيبه... مشكلتي هي ان زوجي لايأخذ براي في اكثر الامور وينفذ كل مايريد هو.. طبعا انا كنت (اطنش) في البدايه واحاول التفاهم بنقاش هاديء لكن ينتهي دائما بانه هو الصح,.. ومن اهم هذه الامور انه مرة اخذ مني مبلغ من غير علمي حوال 50000ريال واستثمرها في الاسهم وطبعا انتهت بالخسارة وطبعا ممنوع اني انفعل او اتكلم وقال لي ارجع لك هي ع ال,,,وولا شفت شيء ومرة باع ارضنا الوحيده اللي اخذها عن طريقاالقرض ونفس الشيء ضاعت في الاسهم..اخر المشاكل اشترى بيت قدي موشاركت معاه وطبعاوافقت على مضض وبعد الاستخارة عشان ماتضيع الفلوس (لانه كان ايضا مدخلها في الاسهم)وصار يصلح في البيت من غير اخذ راي في اي شيء متعذرا اني ابغاها مفاجاة انا طبعا عصبت لانه بدا في عمل المسبح (اللي مفروض يكون اخر شيء) والله اني انهرت وحلفت اني ماني داخاله هذا البيت الا لمن يقول لي على اي شيء قبل التنفيذ ..ووعدني وحلف ..وقبل يومين الاولاد يقولوا انه صبغ غرفهم ولمن سألته وقلت اني ما ابغى هذه الالوان و..انت وعدتني قال هذا اختيار مهندس الديكور هو احسن... بعدها انا حلفت اني مو داخله البيت لانه مو بيتي وطبعا حاتي النفسيه الله عالم فيها ,,,في الليل حاولت اتكلم معاه وانفعلت..وقلت له اني كنت منتظره هذه اللحظه االي يكون عندي بيت واسوي فيه الديكور على مزاجي (مع العلم اني الحمدلله عندي مواهب ابداعيه في الديكور) وقلت له ليش تحرمني هذه اللحظه وليش زي ما اتشاركنا نكمل سوى....والله كاني اكلم نفسي...المهم كبر الموضوع وانفعلت جدا وسالته انت ليش تكرهني وطلبت منه ان ننفصل لان الحياه مستحيله واناتعبت من اسلوبه العفيم وقتها قال روحي غرفتك واجلسي لين ماتموتي ...وكان يقرا في الاب توب انا عصبت ورميته ..طبعا هو اتجنن وقام ضربني بقوة ودفني ع الباب وطردني من المكتب قدام الاولاد وتنيجه هذه الضربه انكسر اصباع الابهام في اليد اليمنى رحت المشتشفى وقامو بعمل الجبس لها,,,, اليوم التالي ابنتي الكبرى(10سنوات)سالته كيف ماما اتعورت قال انا دفيتها بعد ما طيحت الكمبيوتر وربنا عاقبها والان انا في بيتي لان اهلي مسافرين وراح يجو بعد كم يوم,,,,, طبعا في كتير اشياء ثانيه اللي متعلقه بالتربيه مثلا احيانا اتفق معاه ان امسح قنوات كرتون غير لائقه وايضا قناه اناشيد معورفه لكن كلها موسيقى والاولاد يتعودوا وينسوها اتفاجا بعد فتره انه رجعها متعذرا انه الاولاد طلبوها.....غير انه معطي كل واحد كمبيوتر ومخليهم على راحتهم من غير مراقبه وطبعا المواقع متوفرة للكل وهم عندهم فضول وكم مرة اطلب منه ان مايفتح لهم النت ويخليلهم يوم مع المرابقه يقول طيب ويطنش ولمن اخذ الاجهزه منهم يعصب ويقول انتي معقدة ...غير انه لمن اكون في الدوام يروح يشتريلهم كل شيئ متفقين انه مايدخل البيت كالاندومي -الشوكلاته-الشيبس وغيرها ويقول لهم لاتقولوا لامكم... ... الحمدلله والله اني في حال لايعلمبها الا الله ... والله انا من الناس الي مايحبو المشاكل وفي عملي الحمدلله معروفه وبشهاده الجميع والكل يحبني ومرضاي مرتاحين معاي ويحبوني جدا علاقتي مع اهلي ..اصدقائي ممتازه جدااااااا ؟؟؟الا الانسان اللي حبيته بكل اخلاص يكرهني والسبب ؟؟؟ الحمدلله علاقتي مع الله رغم مافبها من التقصيرالكبيييرالا اني احاول انها تكون قويه,,,,, الله يسعدكم اريد الحل الذي يغير حياتي بعد الله للاحسن - بالنسبه للمشكله الحاليه هل ابقى في البيت ام اروح لبيت اهلي وهل ادخل اهلي في الموضوع,,؟؟؟؟ -وحل للمشكله من البدايه هل اكمل مع هذا الانسان ام لا؟؟ جزاكم الله خيرا

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يديم بينكما حياة الودّ والرحمة وأن يجعل لكم فيما وهبكم قرّة العين .

 أخيّة . .
 ماشاء الله .. حياة حافلة بالانجاز والتميّز والطموح والكفاح . أسأل الله العظيم أن يبارك لك .
 الرجل  - في العادة - حين يشعر بتميّز زوجته عليه .. في إنجاز أو مال  فإن ذلك يشكّل ضغطاً نفسيّاً عليها لأنه ربما يرى أن ذلك تهديداً لرجولته .
 الرجل في مجتمعنا يقيس رجولته بأمرين : بالمال وبالقدرة الغريزيّة .
 شعوره بنوع من الخلل في هذين الأمرين  يجعلها يشعر أن هذا الخلل كالتهديد لرجولته .
 إحساسه بأنه مدين لك بالمال ، وربما إشعارك له  بهذا بطريقة أو بأخرى ايضا يشكّل ضغطاً عليه .
 
 والحقيقة أنني أستغرب كيف  يأخذ منك مثل هذا المبلغ دون علمك !!
 إلاّ أن يكون أنك منحتيه  فرصة لذلك بأي طريقة ..  وما دام انك منحتيه هذه الفرصة فهذا يعني أنك تتحملين عواقب ذلك بالغُنم أو بالغُرم .
 أعتقد لو أنه ربح في المال الذي أخذه منك لم يكن ليحزّ في نفسك أنه أخذ المال منك بدون إذن !
 لذلك أنصح كل زوجة  في علاقتها مع زوجها عند القضايا الماليّة : إمّا أن تحتفظ بخصوصيّتها في مالها أو تشاركه لكن دون أن  تُمنّي نفسها كثيراً  بغُنم مشاركتها له إلاّ أن تكون هناك اتفاقاً واضحاً بين الطرفين .
 
 أخيّة ..
 لا تشعري زوجك بأحقّيتك في أن تشاركيه  التخطيط  في ترميم البيت وتهيئته ..
 لكن أشعريه برغبتك في ذلك ...
 وفرق بين أن تكلميه وانتِ تشعرينه بأن هذا حق لك ..
 وبين أن تكلميه وأنتِ تطلبين منه ان يمنحك فرصة للمشاركة .
 الأسلوب الأول يثير عناده ..
 الأسلوب الثاني يستلطف عاطفته  ..
 وبغض النظر  عمّأ حصل من  ( تشاجر بينكما بالأيدي )   الأهم الآن أن ديكور غرف الأولاد انتهى ..
 وما دام أنه استشار متخصّصاً في ذلك فهو خير ونعمة ...
 ثم يا أخيّة .. البيت بكل ما فيه من ديكورات  ينتهي وينتهي ما فيه .. لكن علاقة دامت قرابة الـ ( 16 ) سنة من الصعوبة أن تنتهي من اجل  ديكور غرفة أو غرفتين !
 
 افتحي مع زوجك صفحة جديدة . .
 أشعريه بحبك له ..
 لا تشعري أبداً أنه يكرهك .. هو ربما يتضايق من أسلوبك .. لكنه أبداً لا يكرهك .
 مهما حصل منه من تصرفات فلا تُفسّر على أنها ( كراهية لك ) .
 
 لا أنصحك أن تُدخلي أهلك أو اهله في الموضوع .. لأني أعتقد أنكما كزوجين بلغتما من النضج ما يكفي أن تجلسا في لحظة هادئة وتتحاورا بلغة راقية  دافئة .
 
 الأشياء الأخرى ..  ( الأندومي والشيبس )  ونحو ذلك كلها اشياء قابلة للمرونة والتغاضي والتسامح  لأجل أن تدوم الحياة ...
 فالحياة بين أي طرفين أو شريكين سواء في علاقة زوجية أو تجاريّة أو صداقة لن تدوم لهما إلاّ على عتبة ( التغاضي والتسامح ) .
 فهناك اشياء في الحياة بين الزوجين لا تستحق الالتفات دائماً .. التغاضي عنها  والتسامح فيها هو حلّها .
 
 تناقشي مع زوجك بشأن تربية الأبناء .. وان الأبناء مسؤوليّة  وهو امتداد العمر بالنسبة للإنسان .
 ولن يكون الولد عملاً صالحاً إلاّ إذا تربّى على الصلاح والاستقامة .
 ن النبي صلى الله عليه وسلم قال  فيما يلحق ابن آدم من العمل بعد موته ( أو ولد صالح يدعو له ) ولم يقل : أو ولد يدعو له !
 وإنما ربط الولد بصفة ( الصلاح ) .
 افهميه أن تربيتكما للأبناء ينبغي أن تكون تكامليّة .. يعني يجب أن يراكم الأبناء متفقين  على ما  تقررونه عليهم ..  وهذا يعني أنه ينبغي أن يتغاضى أحدكما للآخر فيما يقبل التغاضي .

 أنصحك أخيّة ..
 أن تبدئي مع زوجك  بلغة جديدة واسلوب جديد ..
 لا تشعريه بأن لك ( حقاً ) في شؤونكم ..
 وإنما تشعريه برغبتك أن تكوني معه في كل شان من شؤون حياتكم ..
 اقترحي عليه أشياء يضعها في البيت .. بدل من أن تطلبي منه أن يستشيرك ..

 من الجيّد أن تقتني بعض الأشرطة المسموعة والمرئية في ثقافة العلاقة بين الزوجين ومفاتيح النجاح فيها وتضعيها في بيتك وسيارة زوجك .. فالتثقيف جزء مهم في العلاج والتغيير .
 
 أخيّة ...
 كلما شعرت  بنوع من الغضب أو التوتّر .. افزعي للصلاة . فإن الله يدلّك على ما يكون خيراً لك .
 فقط افزعي إليه ...  واسأليه بصدق .
 لا تتجاوبي مع غضبك أو توتّرك  بصورة  عمليّة سلوكيّة .
 
 أكثري من الدعاء .. والله يرعاكم ويؤلف بينكم .