السلام عليكم ورحمة الله وبركاته استاذي الفاضل ... تحياتي لك ... لقد ضقت بما انا فيه لكن حمدت ربي وشكرته على نعمه .. ورغبت في استشارتك فالموضوع الذي ساطرحه عليك الان ... تزوجت في عمر ال 17 سنه من رجل عربي وانا اماراتيه وانجبت طفل وطفله .. الطفل يبلغ 9 سنوات والطفله 7 سنوات ...وتطلقت في سن 19 سنه ... تحملت حضانة اطفالي ورعاية والنفقه عليهم بعون ربي فقط ... توظفت وعملت ورعيت اطفالي .. والحمدلله على كل حال ... الان عمري 27 سنه ... سبع سنوات وانا احتضن اطفالي بحفظ الله ورعايته وليس لي اصدقاء و لا زميلات سوى اطفالي هم كل حياتي ... منذ 7شهور تقريبا تقدمت لوظيفه جديده وتزوجت بعدهابشهر تقريبا فقط ... والان انا حامل في الشهر الرابع وهذه نعم ربي لاتحصى ولا تعد والحمدلله لله اطفالي والحمدلله يعيشون معي ... فقد شرط اهلي وشرطت انا ايضا على زوجي ان يتعهد برعايتهم مادمت زوجه له ... وهو انسان طيب وانا احبه والحمدلله وهو من دولة خليجية مجاوره ، مايضايقني ويعكر صفو حياتي ... انه في بعض الاحيان اصبحت احس بان زوجي يتضايق منهم ... وعندما اقول له بانني ارغب فالخروج لنزهه او غيري يقولي لي بانه يرغب في ان نخرج انا وهو فقط بدون اطفالي ... وافقت مرتين فقط قبل ذلك حتى لا اضايقه ... لكن قبلها كنت اشترط عليه بان اولا يكون هناك للاولاد يوم للعب في الملاهي وبعدها اخرج معك .. وكان يوافق... الله العالم اني لم افارق اطفالي منذ ولادتهم سوى في شهر العسل وهو عشرة ايام فقط لسفري لدولة اخرى ... وكنت غير سعيدة لبعدهم عني لا اعرف كيف اتصرف عندما يقول لي تعالي لنخرج سويا بس بدون الاطفال ... قلبي لايطاوعني ان اتركهم عند والدتي ولا حتى ليوم واحد ... ولا اعرف ماهو الحل ؟؟؟ لدرجة انني في احدى المرات عرضت عليه ان يطلقني اذا كان لا يستطيع احتضان اطفالي والنتيجه انه رفض وقال لي بانه لم يقصر معهم ولم يظلمهم ... اطفالي هم حياتي ودنيتي ... اكره المنزل عندما لا اجدهم فيه ولو حتى لساعات بالذات الولد ... هو شديد التعلق بي ,,, لدرجة انني لو دخلت الحمام ... لا يكف عن البحث عني في ارجاء المنزل ... واذا اخذته الى والدتي وقلت له بانني ساذهب لمشوار مع اباك الذي هو زوجي (( لانهم ينادونه بابا )) لا يكف عن البكاء بعكس البنت لقد فارقو اباهم الحقيقي منذ طلاقنا ... كان الولد عمره 2 سنتين والبنت شهر واحد فقط ... لم يعرفو بحياتهم كلمة بابا وكنت انا حياتهم كلها ... لدرجة انه عندما كان الاطفال في المدرسة يسالونهم اين اباكم يقولون لهم نحن لدينا ام فقط ... كان يحزنني ذلك.. واباهم لانعرف عنه شيئا بعد طلاقي منه ولا نعرف اذا كان ميتا او حيا ... الان اصبحو يقولون لزوجي بابا ... وهذه اول مره ينطق لسانهم باسم بابا ماذا افعل ارضي اطفالي ام ارضي زوجي ... ساعدني ارجوك

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
 وأسأل الله العظيم أن يبارك لك في زوجك وولدك وأن يجعلهم قرّة عين لك ..
 وهنيئا لك أخيّة هذاالتيسير والتوفيق من الله  .. زادك الله من فضله وبارك لك فيما وهبك ورزقك .

 أخيّة . . .
 تربية الأبناء  لا تقتصر فقط على حجم المعلومات المعرفيّة التي  نكرّسها في تصوّرات البناء بقدر ماأن التربية عملية تشمل  رعاية الجوانب النفسيّة والماديّ’ والتصوريّة عند الطفل .
 ومن أهم جوانب تربية الطفل ورعايته  الجانب ( النفسي ) عند الطفل ، وفي نفس الوقت الجانب ( الاجتماعي ) .
  إذن من مصلحة البناء أن يعيشوا في جو ( نفسي ) ( اجتماعي ) مستقر  إلى حدّ ما حتى لو كان ذلك يقضي تقديم بعض التنازلات التي تساعد على تربية الأبناء ..

 أخيّة ..
 ليس دائما تكون مصلحة الأبناء أن يبقوا بجانب أمهم أو ابيهم . . أو ان تبقى أمهم معهم . .
 ابناؤك نشأوا وعاشوا في جو نفسي اجتماعي غير مستقرّ نوعاً ما لأنهم يفتقدون جانبا مهمّا وهو جانب ( الب )  وقد ذكرت أن زملاءهم في المدرسة يسألونهم عن أبيهم فلا يعرفون لذلك جواباً ..
 هذاالتعامل الاجتماعي مع ابناءك يؤثّر على نفسياتهم وربما غرس فيهم بعض العقد النفسيّة التي قد تظهر في مستقبل الأيام . .

 لكن وما دام أن الله قد سخّر لك زوجاً كريماً طيّباً  فهذه هبة من الله  ليكون وجوده تعويضاً  لهذاالنقص في حياة الأبناء ..
 التفكير في طلب الطلاق منه بسبب أنه يريد الخروج معك بدون أطفال . .  هو جناية في حق الأطفال من حيث تريدين  الحرص عليهم . .
 ليس من مصلحة الأطفال  أن يمرّوا بتجربة عاطفية اجتماعيّة بمثل هذه التجربة ويتعلّقون بزوج امهم ثم  تنتهي الحياة معه  بالطلاق !!
 هذا أبدا ليس من مصلحة الأبناء . .
 نعم من مصلحتهم أن تغيبي عنهم قليلاً . .
 من مصلحتهم أن  تتغاضي قليلاً وتتجاوبي مع رغبة زوجك في أن تخرجي معه بدون أطفالك . .
 وذلك في مقابل أنتحافظي على جانب وجوده لهم كأب  الأمر الذي يساعدهم نفسيّا على التأقلم مع الحياة بطريقة صحيّة .

 أخيّة . .
 زوجك لم يطلب منك أن تعيشي معه بدون الأبناء . .
 تلاحظين أنه يحب أبنائك .. يرعاهم يحرص عليهم . .  هو يطلب منك فقط لفترة بسيطة لا تتعدّى الساعة قد تزيد أو تنقص قليلاً أن يخرج معك بدون الأولاد . .  !
 أعتقد أنه يستحق منك أن توافقيه على رغبته وطلبه .. لأنك في الواقع تغيبين عن ابنائك حين تخرجين لعملك . .
 
 أخيّة . . .
 من الخطأ أن تزيدي من تعلّق أبنائك  بوجودك . .
 لابد أن تعوّديهم على أن يتأقلموا على واقع أن تغيبي عنهم فترات . .
 بكاء الابن أثناء غيابك .. ليس  سلوكاً إيجابيّاً . .  الطفل بهذه الطريقة يكبر  ضعيف الشخصيّة وقد يعاني في كبره نوع من الرهاب الاجتماعي . .
 المشكلة الآن ليست في طلب زوجك منك أن تخرجي معه بدون الأطفال . .
 المشكلة الحقيقية هي في سلوكيات ألف عليها الأبناء بطريقة غير صحيحة . .

 من الأفضل لك ولأبنائك أن تعوّديهم على المسؤوليّة  ، على أن لا يكون وجودك هو اهتمامهم . .
 من الأفضل أن يتعوّدوا على غيابك عنهم ..
 ومن الأفضل لك أن لا تتعلّقي كثيراً بهذه الطريقة بأبنائك .. .
 الأبناء ( عاريّة ) وهم زينة الحياة . .  ولأنهم ( عاريّة ) في هذه الحياة ينبغي أن نضبط مشاعرنا تجاههم بطريقة نبني بها شخصيتنا وفي نفس الوقت نبني بها شخصياتهم  بطريقة صحيحة .

 أسأل الله العظيم أن يبارك لك ويسعدك .