ابنة زوجي من طليقته تسبب لي المشاكل مع زوجي
 
 
-
 2172
  أ. منير بن فرحان الصالح
 3952
 
 
 
منذ ان تزوجت وزوجي عنده بنت عمرها سنة ونصف وعاشت معي لكنها تذهب لامها وحصلت بعض المشاكل على ان امها تريدها وابوها يريدها وانتهى الامر بالشرطة واخدها ابوها وانجبت اول بنت بعد سنة بالتمام وبعدسنة كاملة انجبت ولد وابنتي الثانية بعد الولد بسنة ونصف وبهذة السنين كبرت ابنته وصار عمرهاخمس سنوات ودخلت التمهيدي مع العلم ان زوجي لايريد من احد ان يزعجها لابكلمة ولا باي شيء وتمر السنين ونحن على هذا الحال وبنتي الكبيرة كبرت وكبر الولد وتوالت المشاكل لان ابنته تعمل الغلط ولا يعترف هو به ويقول ان ابنتي للا تفعل هذا ولا هذا ولا هذا ويشجعها على الغلط وصرت عندما اكلمها يزعل ويوهمها انها على صواب ثم بدات المشاكل مع اخوتها وزوجي ايضا لاينصفهم معها ويعتقد انها دوما على صواب حتى اصبح عمرها تسع سنوات وكذبت على لساني كذبة وعندما سالتها هل فعلته ام لا قالت لا وعندما سالها زوجي قالت انني فعلت وجعلت زوجي يعصب ويطلقني وذهبت لاهلي وعندما عدت اتفقت معه ان ليس لي دخل بها وبعد مدة طلب مني التدخل بامورها لانها تعيش معي في بيت واحد وان الوحيدة اللتي سوف تنتبه لها فوافقت مع العلم انها لاتريد التدخل بها ولا النصيحة بعد سنة كاملة كذبت على زوجي كذبة اخرى عندما كان يوصلها لامها وجاء للمنزل زعلان وفهمت السبب وبقينا على المشكلة هذه اسبوع تقريبا ثم جءت وقلت له يشهد الله انني لن اتدخل بامورها ولن اترك المجال لاولادي لازعاجها واتفقنا على هذا وعندما رجعت من عند امها كان كل شيء طبيعي ومرت شهور وزوجي كل ماصارت مشاكل اوسوء تفاهم يقول انها على حق واخر مشكلة قبل اربع شهور حصلت مشكلة جديدةو ذهبت لامها- واتصل زوجي بوالدي واشتكى باشياء منها الصحيحة ومنها خطا وطلب منه ان يطلب مني عدم التدخل بابنته قطعيا فاتصل بي والدي وطلب مني وقلت له انه طلب مني هذا الطلب عدة مرات وبعد مدة يتراجع ويطلب التدخل بها فقال والدي هذه المرة انا اطلب منك فوافقت وعندما رجعت من عند امها طلب منها الاعتذار لي وفعلا اعتذرت لكن انا بقيت كما انا لا اتدخل بها ولا اكلمها الا عندما تكلمني هي وارد عليها باختصار حتى مرت فترة ثلاث شهور ونحن مرتاحين مع العلم انه كلما تشاجرت مع اولادي وقفت في صفها منعا للمشاكل حتى صارو اولادي يتضايقون من وقوفي بصفها انا وابوها واحست انها على حق بكل ماتفعل وفعلت مشكلة اخرى فقال زوجي ان مااعرفه انك انت واولادك ضدها -مع العلم انه منزعج لانني لااتدخل بها-قلت له ان والدي هو اللذي طلب مني ذلك وبدات المشاكل وهو يظن انني انا اللتي اتسبب بكل المشاكل اللتي تحصل لها وانا الان لااتكلم مع زوجي ولا حتى هو واريد حلا بسرعة
 2011-03-21
 
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يصلح ما بينكما ويقرّ أعينكما بما وهبكما . .

 أختي الكريمة . . .
 حال زوجك مع ابنته هو حال محرج له ( نفسيّاً ) و ( اجتماعيّاً )  سيما مع أن هناك فكرة سائدة أن  زوجة ( الأب ) قاسية في التعامل مع ابنة الزوج .  فلعل مثل هذه الفكرة  تشكل ضغطاً عليه سيما لو وجد من أصحابه واصدقائه من يكرّس هذه الفكرة عنده .
 لذلك ينبغي أن تلتمسي لزوجك عذراً في موقفه الذي قد يكون متحفّظا وفيه نوع تشنّج بما يتعلق بابنته .

 أختي الكريمة . . .
 من لاجميل أننحوّل ( الاختلافات ) إلى ( اتفاقات ) . . .
 وقد بذلت أنت وزوجك جهداً في ذلك ، لكن من أعههم مقوّمات نجاح الاتفاقات بين الزوجين أن تكون اتفاقيات في حدود الممكن .. يعني أن تكون ممكنة التطبيق .
 وكون انك اتفقت مع زوجك أنه لا علاقة لك بابنته فهذااتفاق  لا أعتقد أنه  ( ممكن التطبيق ) لأنه هو يحتاج من يرعاها ويقوم على شأنها . ولو انه كابر وقال ( لا تتدخّلي ) فلعله قالها في لحظة غضب أو تشنّج في الحوار بينكما .

 لذلك فكّري أن تعقدي معه اتفاقاً آخر . .
 لأنكم أكثر من مرة تتفوقن على أنه لا دخل لك في البنت .. ويفشل هذا الاتفاق إمّأ من جهتك أو من جهته .
 لذلك فكّري أن تغيّري الاتفاق بطريقة أفضل مما كان عليه ..
 تكلّمي مع زوجك بهدوء وأفهميه أن الجميع هو ابناؤه سواء هذه البنت أو ابنائك منه ، وافهميه أن كلهم يحملون اسمه .. وكلهم سيكون مسؤولاً عنهم يوم القيامة .
 أفهميه أنك تُدركين أنه يحرص على أن لا يظلم هذه البنت لذلك هو يتصرف بنوع من الحرص الزائد عليها  لكن ذكّريه أن هذا الحرص الزائد قد يجعله يفرّق في المعاملة بينها وبين أخوانها  وهذا الأمر يورث بينهماالأحاقد والضغينة ويعوّد البنت على الكذب وبعض الأخلاقيات الخاطئة التي قد يكتوي بنارها هو في مستقبل الأيام .
 واضربي له مثلاً بما هو الواقع في حالكم الان .. وكيف أن زيادة الحرص عليها لم يورثكم الاستقرار والهدوء في حياتكم الزوجيّة بقدر ما أورث بينكم الزعل والتنافر والخصام .
 لذلك أفهميه أنك غير موافقة على أن لا تتدخّلأي في شأنها لأنك تعتبرينها ابنتك وتعاملينها كابنتك وعليه أن يمنحك الثقة ، وأن يُفهم البنت على أن تحترمك وتستجيب لك وأن لا يتفاعل كثيرا مع شكوى البنت تجاهك فهي لا تزال ( طفلة )  فلا تأخذ شكاواها على محمل الجدّ وردّة الفعل المتشنّجة .

 وأنت في نفس الوقت  ..
  تعاملي معها بإحسان وتحمّلي منها لأنها ايضا لا تزال طفلة .. وهذا يعني أنها سهلة الكسب بالكلمة الطيبة وإشعارها بالحب والهدية والتحفيز . .  وهكذا ليكن همّك هو ( كسبها ) ولا يكن همّك ( تجنّبها ) . . 
 تكلّمي معها بلغة العاطفة والحنان وقولي لها أنا في مقام أمك . .  أحبك وأنت  ابنتي مهما يكن ولابد منك أن تتحمّلي ( أمك ) حتى ولو أخطأت عليك صارحيني  وكلّميني  وتعاملي مع اخوانك بهدوء فهم إخوانك وفي يوم من الأيام سيكون بعضكم لبعض سند .
 المقصود أن تقتربي منها ( عاطفيّاً ) فهي في هذه المرحلة العمرية أكثر حاجة لهذا القرب منك .

 أسأل الله العظيم أن يديم بينكم حياة الودّ والرحمة
 والله يرعاك ؛ ؛ ؛

2011-03-21
 
 
 
استشارات اخرى ضمن استشارات التربية الأسرية
 
عدد القراءات : 4062
2011-01-07
عدد القراءات : 4415
2010-05-28
عدد القراءات : 3994
2010-05-20
 
 

من قام بالفرائض حقاً عشق النوافل صدقاً لذلك يقول الحق سبحانه في الحديث القدسي " وما يزال عبدي يتقرب إليّ بالنوافل حتى أحبه "
لا توجد حياة بلامشكلات . يوجد زوجان يديران مشكلاتهما بحب.
إذا خفضت المرأة صوتها فهي تريد منك شيئا وإذا رفعت صوتها فهي لم تأخذ هذا الشئ.أن تفهم زوجتك أفضل من تضييع جهدك في البحث عن غيرها
ليس من الرجولة ! أن تخبّئ رومانسياتك،وتواري دِفْئ نظراتك ،وتكوي بنار (كلماتك)..أهل بيتك.بينما على صفحة (تويتر)..كلّما لاح لك خيال(أنثى) تغرّد برومانسيّة..أنّي أشم رائحة عطرك من بين كلماتك..!!
تربية الأبناء أمانة ومهارة . فعظّم وتعلّم .

 

دورات واعي

 
 

تطبيق ناصح للاجهزة الذكية

هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :
  مهم جدا .
  مهم .
  قليل الأهمية .
  لاأرى حضور مثل هذه الدورات .
 
 
 
 
ليصلك جديدنا ، فقط قم بإضافة بريدك الالكتروني هنا ...
 
البريد الالكتروني :
رمز التسجيل :
8129
 
 اشتراك
  الغاء الاشتراك
 
 
3937
الإستشارات
847
المقالات
34
المكتبة المرئية
24
المكتبة الصوتية
78
مكتبة الكتب
13
مكتبة الدورات
400
معرض الصور
84
الاخبار