اهل زوجي يتدخلون في خصوصياتنا
 
 
ام احمد
 126
  أ. منير بن فرحان الصالح
 4248
 
 
 
السلام عليكم و رحمه الله و بركاته اولا اود ان اشكركم على الموقع المميز .. ثانيا انا امرأه متزوجه و ساكنه في بيت زوجي مع عائلته و مشكلتي هي ان اهل زوجي يتدخلون في خصوصياتنا دائما . و زوجي دائما يتشاجر معي بسبب اهله. منذ زواجي به انا و زوجي لم نتشاجر بسبب خاص او اي شي من بينا . كل شجارنا هو بسبب اهله . و اهله و خصوصا ام زوجي دائما تغايضني في ابني كانها لا تعترف باني ام الولد و انا اريد ان يكون لي بيتي الخاص بسبب هاي المشاكل الني تحصل بس ام زوجي لا تريد ذالك و انا لا اقدر ان اتحمل ان اعيش مع هذه المشاكل و احيانا افكر ان انفصل من زوجي بسبب الخلافات التي تحصل بسبب اهله ... يا فضيله الشيخ ارجوك ساعدني و افتي علي ما افعل و ماذا اقول لزوجي ...
 2010-01-23
 
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
 وأسأل الله العظيم أن يبارك لكما وعليكما وأن يديم بينكما حياة الودّ والرحمة . .
 
 أخيّة . .
 دعيني أفترض معك هذا الافتراض :
 تخيلي لو أنك طلبت الطلاق بسبب هذه المشكلة .. وطلقك زوجك وأخذ منك ولدك .. فهل ترين أنك انتهيت من المشكلة ؟!
 دائماً أخيّة . .
 لا تفكّري بحلول تزيد من حجم الخسائر . .
 الحلول إنما هي لتقليل حجم الخسائر .. وفتح المجال لمكاسب جديدة !
 أخيّة . .
 طبيعة العلاقات مع الناس لابد وأن يكون معها نوع من المشقة والعنت والمشاحّ’ في المصالح  ، لأن الناس في طبيعتهم مختلفين  ، قال تعالى ( ولا يزالون مختلفين ) فالناس مختلفين في طريقة تفكيرهم وطبائعهم وسلوكهم  واهتماماتهم وتفسراتهم للأحداثوالمواقف ونحو ذلك ..
 إذن فطبيعة  العلاقات بين الناس هي علاقات داخل دائرة الاختلاف .. وهذاالاختلاف المطلوب منّا أن نتعايش معه بطريقة صحيحة لا أن نلغيه أو أن نهرب منه .. لأنه لا يُمكن الغاؤه ولا يمكن الهروب منه !
 
 من الخطأ حين نعيش في بيئة ووسط اجتماعي ثم نأمل من كل من حولنا أن يكون مثلنا وبمثل تفكيرنا وسلوكنا واهتماماتنا .. وأن يراعونا في كل شيء وفي كل أمر !!
 إذن هذه حقيقة مهمّة ينبغي أن تُدركيها : أن العلاقات بين الناس تدور في إطار ( الاختلاف ) والمطلوب هو التعايش الإيجابي مع هذاالاختلاف لا الغاءه !
 الأمر الآخر :
  أم زوجك وأهل زوجك بالطبع يعتبرون ( وسط اجتماعي )  ولاشك أنكم جميعاً في هذاالوسط تختلفون على مستوى الشكل والنفس والطبيعة والأخلاق والتفكير والاهتمام والرغبات والأحاسيس ...
 إذن .. ليس صحيحاً حين نعيش في وسط أن نطلب من هذاالوسط أن يبقى مراعياً على وجه الضرورة لحاجاتنا ورغباتنا ويحترم اهتماماتنا ..
 هذا أمر ..
 الأمر الآخر : أن تدخّل والدة زوجك في حياتكم هو ( أمر طبيعي ) ولا أقصد بأنه طبيعي يعني أنه صحيح !
 إنما اقصد أن هذا التصرف من الوالدة تصرف مدفوع بالحرص  والاهتمام . . وهي تظن ذلك وتفسّر الحرص والاهتمام بمثل سلوكها .. إذن هي لا تريد إغاضتك ولا تريد معاندتك ..
 هي تستمتع حين تهتم بحفيدها ( طبعا بطريقتها الخاصّة ) .. هي تشعر بذاتها حين تقول ( لا تفعلوا كذا ) و ( لماذا فعلتم كذا ) !!
 هذا جزء من خصائص هذه المرحلة العمرية للآباء .. أنهم يحبون أن يُشعروا من حولهم بأهميتهم ووجودهم ..
 لذلك لا تضخّمي نظرتك لتصرفات والدة زوجك على أنها تدخّل وإغاضة ..
 لأن تفكيرك بتركيز في هذه النقطة يجعلك لا ترين من التصرف إلاّ وجهه الأسود !
 
 أهل زوجك .. هم في حسّ زوجك  منعطف اختيار . .  فلا تتوقّعي أن يكون زوجك معك ضد أهله ..
 لكن عليك أن تكوني معه في حسن التعامل مع أهله ..
 إنك بذلك تحسنين غلى نفسك .. وإلى زوجك .. وإلى أهل زوجك .
 - لا تتشكّي لزوجك من تصرفات أهله .
 - أشعري زوجك باحترامك لأهله - مهما كان تصرفّهم -
 - غيّري من نمط تعاملك مع أهل زوجك وخاصة والدة زوجك .. أشعريها بالاهتمام والابتسامة وكوني على شأنها .. عندما تختار لطفلك لبسا أو شيئا من ذلك ... امدحي اختيارها ..
 المقصود أن تغيّري من طريقة نظرتك وتعاملك مع أهل زوجك بطريقة إيجابيّة  ..
 دائما التعامل الحسن  يُثمر نتائج حسنة  ، تأمّلي قول الله : " ولا تستوي الحسنة ولا السيئة ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه وليّ حميم "
 تأملي ( ادفع بالتي هي أحسن ) ثم النتيجة المباشرة ( فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه وليّ حميم )
 - كوني متفاهمة مع زوجك غير متشكية أو متحاملة ضد أهله حتى يستطيع هو أن يفكر بهدوء ، وان يفكر بالطريقة الأمثل التي يتعامل بها مع اهله .. لأنك مع كثرة التشكي أو التشنّج ضد أهله يثير عاطفته تجاه  أهله فلربما لم ينصفك في التعامل .
 - حاولي أن تكسبي من أهله من يحترمك ويهتم لشأنك كأخواته ووالده  ونحو ذلك .. كل ما كثرت مكاسبك كلما تحسّنت نظرتك للأمور ..
 - أكثري من الدعاء والتفاؤل والتبسّم .
 
 أسأل الله العظيم أن يديم بينكما حياة الودّ والرحمة .

 

2010-01-28
 
 
 
استشارات اخرى ضمن استشارات فقه الأسرة
 
عدد القراءات : 4615
2010-02-04
عدد القراءات : 2170
2014-02-03
عدد القراءات : 4018
2010-05-21
عدد القراءات : 4118
2010-01-28
 
 

لا توجد حياة بلامشكلات . يوجد زوجان يديران مشكلاتهما بحب.
قال لها مادحاً:لقد أتعبتِ من بعدكِ ! قالت:كن عندك نية لوحدة من بعدي؟! افلقني إن شفت (شي) بعد اليوم. حسن الظن حصن الحب .
أهم الركائز في تربية الطفل:المحافظة على سلامة (فطرته). تقوم هذه الركيزة على قاعدة (المناعة والمنع)وتتحقق بـ: التلقين.، التعليم.(معرفي وسلوكي) ، الحوار.، أن لا نورد عليه ما يفسد فطرته.
أسرع الطرق إلى قلب ولدك ( القدوة ) .
كثرة الشكوى مع تعمّد التقليل من شأن الزوج أو دوره في أسرته يثير غضبه. أخبريه ماذا يضايقك واقترحي عليه حلاًّ.

 

دورات واعي

 
 

تطبيق ناصح للاجهزة الذكية

هل ترى أهمية لحضور دورات عن العلاقة الخاصة بين الزوجين :
  مهم جدا .
  مهم .
  قليل الأهمية .
  لاأرى حضور مثل هذه الدورات .
 
 
 
 
ليصلك جديدنا ، فقط قم بإضافة بريدك الالكتروني هنا ...
 
البريد الالكتروني :
رمز التسجيل :
5979
 
 اشتراك
  الغاء الاشتراك
 
 
3955
الإستشارات
855
المقالات
34
المكتبة المرئية
24
المكتبة الصوتية
78
مكتبة الكتب
13
مكتبة الدورات
406
معرض الصور
84
الاخبار